阿牛。我突然感到心里一阵阵的恐慌。每次挂了你的电话都会有这种感觉。鼻子酸酸的。脑子里我们的过去会慢慢的模糊。我常常在想。什么样算是真正的好朋友呢。真心相对么。我那么真心的对赵微微。可最后呢。所有的人都在指责我。她说要离家出走。我在这边为她担心。她说没钱。我立刻给她寄钱。可最后。为什么孙旋却怨我。我哪里对不起微微。是我太过相信网络了。
我心里很不舒服。快放假了。代表着我即将面对来自工作和父母的压力。所有的问题象糨糊一样缠着我。常常会坐在电脑面前不想说话。什么都不想做。只是在这发呆。
我很不想进你的空间。牛。看见你那些朋友的留言我心里很难过。我们认识8年了。从最开始的对立到后来的彼此理解。我曾经会以为我们性格是非常相似的。所以我们曾经一个眼神就明白了对方的想法。我记得。我们高中的时候一起打乒乓球的日子。所以我大学一直在选修乒乓球。可是却再也找不到那种淋漓尽致挥霍青春的感觉。似乎已经让时间一点点腐蚀我的内心。网络上总说现在的孩子喜欢故做忧愁。装忧郁。可是先知曾说过。没有亲自经历过就没资格说懂的。你没有站在我这个角度经历我所经历的事情。又凭什么说我是假忧郁。我的难过我的伤心我的痛苦我的忧愁你又知道？说过头了。我今天去你空间了。我知道你很喜欢阿文。看见你为了他这么难过。我心里更加的难过。每次你打电话给我。我问你最近怎么样。你总是报喜不报忧。大多时候都是你在听我唠叨。而我的生活能有多少丰富的色彩呢。不就是一台电脑。可我知道你承受着比我更重的压力。来自工作和家庭还有爱情的。各方面的。有时候我会觉得。所谓的朋友。是不是说常常在一起就自以为是朋友。其实内心根本没有真的在一起。我所认为是朋友的人。一个个越来越生疏。是我不对。我没有联系那些朋友。
可我讨厌打电话。我有时候会看着你的号码发呆。可我总没拨过去。我总是觉得。无论跟谁打电话。我都总是会没有话说。我很怕那种尴尬会让我们变的生疏。
我总是跟乐乐说。我有一个很好的死党。我们很要好很要好。我们认识8年了。我总是在强调我们认识8年了。乐乐不明白。我是在恐惧。我现在能描述的。只是我们认识8年了。那些记忆。总会一天天被时间冲刷。我很怕很怕。很怕我们的友情也会这样。一点一点死去。我很不对。我总是难过的时候才记起有你。可是我不知道我该怎么说。好象平常我引以为自豪的口才变的了口拙。再多的华丽词语都无法形容我的感受了。
我只有你一个死党。可你有很多象我这样的朋友。香香。湘萍。等等等等。你的人缘总是那么好。从初中的时候我就觉得我比较象是你的影子。所谓的性格相似只不过是因为我一直在模仿你。内心里。我什么都不是。我很迷惑很迷惑。到底什么是朋友。谁把我当朋友。
乐乐总是很担心我。她对我很好。她心里我是她的好朋友之一。可是我总是觉得。我和乐乐原本就是因为一起玩游戏有共同的爱好才在一起的。后来会有那么多矛盾就是因为我心里。根本没把她放在和你一样的位置上。所以我总是冲她发火。我总是以为她会一直在我身边。曾经做什么我们都在一起。后来她有了男朋友。在她身边的成了她的男朋友。不想说了。
我快要工作了。也许只是因为这个迷茫而想太多吧。我们是好朋友不是么。我是很容易发脾气。我是脾气很坏。我知道我知道。所以不要一个一个都拿这个来说事了好么。对于我真正在乎的人。我再大的脾气我都会忍。这也是我为什么没跟傻冒吵架的原因。我知道她当我是好朋友。她脾气比我更差。所以我们2个人当中一定要有一个能忍。
迷惘。牛。我很难过。时间这么一点点过去。多年以后我们会不会更加生疏。没能参与你的人生。那么多的事情我都不知道。我现在好象越来越喜欢把事情放在心里。只是爆发的时候就是大火山了。
miss you so much。sun。
去年你忘记了我的生日。今年你又忘记了。去年我也把你生日给忘记了。我越来越懒了。碰到头痛的问题就想跟逃避了。是不是现在鸵鸟的成了我了。
工作了。忙碌起来。什么都没时间想吧。
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